生命就这样结束了吗?作者/变心的翅膀 哎,世事本无常,一个活生生的人就这样结束了,那么年轻的生命,也就是几天前还在一起吃饭,聊天,对他的记忆简直太清晰了,不敢去想,感觉生命太短暂了,太无常了,走的时候不会给你任何陈诉的时间,不会让你去做任何没有做完的事,我在想,生命到底是多长?在这有限的、无法预计的生命里,我该怎样安排和支配时间,和什么人在一起,做什么事,吃什么东西...如果上天真的只给我一天时间,我会选择和永飞在一起,因为他是我最爱的人,可是上天不会对我这么刻薄,正是因为如此,我不能和他再见面了,因为日子太长,我们的结合会受到多人的否定,因为金钱、地位这些外在的偏偏又是人绝对承认的东西阻挡着我们,我无力、无语,谁也不会去珍惜、认可这份廉价的爱情...人活着到底是为了什么呢?爱情,我掌握不了,并永远的失去。现在的我,似乎活着没有任何意义,看清了这个世界,忙忙碌碌烦,清清静静也烦,是什么驱使着生命继续前进,我现在的思绪真的很乱,我不知道我的决定是对还是错,也许我的决定会结束她的人生也说不定,而这个决定就是在那么一瞬间,如果当时是拿上3000块钱让她跑,会不会好点呢,为什么这个责任要落在我身上呢!虽然是她家人极力让我做的事情,可我始终有种罪恶感,是的,做错事情是应该受到惩罚,可那是我姐姐啊,我怎么这么狠心呢!这是我吗!万一有什么事,这辈子我都摆脱不了内心的谴责!我真的好后悔啊!毕竟是出人命了,即使活下来后果也是很沉重的,妈妈说应该让她去逃命,她在那里怎么能活下来呢,还不如在外面有自由,活一天是一天,越是有人这样说我就越觉得自己犯了大错。身边的人,没有一个不说自首是对的,这样至少有活的希望,毕竟刀子是死者拿出来的,又是在不知情的情况下误杀了人,自首是最好的选择,如果当时我拿钱让她跑路,我的后果也是很严重的,包庇罪说不上也给我判个三五年,我应该庆幸,听人这样说我不知道是什么心情,我感觉我从来都没有那样想过,在事情发生的时候我想到了姐姐的安危,希望她活命,我当时是要给她提钱让她直接打车去天津,一路往北方去,去个安全、僻静的地方。可姐姐当时情绪真的很不稳定,要自杀,舅妈一遍又一遍的电话让我报警自首,同时又得知警察已经知道姐姐到了东营,因为送她的车已经排查到了,当晚海化的出租车全停,设岗一直到10点结束的,姐姐不敢出去了,她说一出去坐车就被逮住,警察会设岗的,当时我也没什么好的办法,我一遍遍的劝说,同时也答应了给她买安眠药自杀,要五大瓶,我只有先答应了她,我怕她出事,因为情绪很激动,她说杀了自己最爱的人,活着没有意义了,只想看看舅妈!希望她明天一早做车过来,之后结束生命,而她妈妈是不会过来的,因为来了结果也是一样,同样是让她自首,这不是小事,她的性格也过不了逃亡的生活,每天都是醉的,喝了酒跟本就没有意识,而她一心只想死,很后悔,也很怕!嘴里一直在说小朱你先走一步,等我...等我。我把刀看好了,我怕再出乱子,这个责任我真的背不起,也不希望发生。舅妈的电话一遍遍的劝,说过了跑路,或是抓到性质就不一样了,我犹豫再犹豫...没有了主意,我希望通过法律挽救她的生命,明天,这一晚我都不知道会发生什么事,大门当一声的响起,她叫了一下,贴进我,原来是风吹的,虚惊了一场,我倒是没怕,可我想到的是这就是不做亏心事不怕鬼叫门吧!可我还是很有点怕,怕警察随时进来,我不想看到这种场面,在我的印象里没有发生过,也接受不了,心跳失去了频率,就一瞬间的决定把姐姐送了进去...现在的我都不知道对自己说点什么,是对还是错,谁能告诉我?